5 Coisas para NÃO se fazer em um churrALCOOL

Como começar esse post? Faz meses que não posto nada aqui.. (foda se) Não deve ter ninguém lendo mais.. (nunca teve) Mas enfim, estamos de volta \o/ êêêê! Pode comemorar.. agora você tem alguma ocupação por 15min.. Mas não comemora muito porque nem fudendo que dura mais de 1 mês e agora Maike ta postando também, ou seja.. se era uma merda antes... agora fudeu! Corra enquanto é tempo.

Mas foda se, vamos direto ao assunto.. Já que você foi um completo filho da puta e também imbecil suficiente de continuar lendo, terei que continuar a escrever esse post com muita má vontade.

DEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEZ -5 Coisas pra NÃO se fazer em um churralcool.. Essa merda ta no título não sei pra que eu repeti... foda se.. Só porque Bruna falou que tinha muito foda se.. então foda se..

Núúúúúmeeeeeero 1 - NUNCA tente se achar o fodão, ao menos que você seja. O que não é o meu caso, mas isso é outra história.. O que seria se achar o fodão? Pegar uma garrafa de vodka, cachaça, tequila, whisky, conhaque, e virar no gargalo meia garrafa igual um maluco filho da puta fazendo o seu fígado pedir arrego e seus olhos lacrimejarem e seu estômago derreter.. Isso é se achar o fodão, mas depois espera.. espera.. 10 minutos só, pra você ver o que acontece. Te garanto que depois de vomitar, desmaiar, chorar você COM CERTEZA vai dizer: Nunca mais bebo assim na minha vida. E certamente não vai.. se for esperto e seguir meu conselho.

Um bom exemplo do que não se deve seguir:


NUMBER TWO (número 2 pra quem não sabe ok?) - Você meu caro amigo, infelizmente não seguiu a PORRA DO MEU CONSELHO agora está completamente louco e inconsequente, mas tente com o mínimo de lucidez que te resta seguir esta outra dica. NÃO dê em cima da mulher de um amigo seu, eu sei que ela é gostosa.. eu sei.. mas eu disse NÃO. Eu sei que você pensa como aquele filho da puta feio pra caralho ta pegando essa gostosa, aposto que eu pego fácil também.. NÃO EU DISSE NÃO, óbvio que eu nunca fiz isso mentira. Siga esse conselho, corra pra qualquer lugar, desmaie em alguma calçada que é o melhor que você faz. Mas preserve a dignidade que você já não tem.

Terceiro lugar: Aiai, são tantos tipos de degradação do seu orgulho, moral e respeito.. Que eu nunca fiz ÓBVIO, mas vamos a uma mais famosa. Já to falando de mulher e pegação então vamos falar deeeeee... MULHER FEIA. Você ta lá, completamente CHAPADO e vê aquela DEUSA.. Olhos azuis, 1,65cm, 59 kg, seios fartos e um bumbum redondinho.. Você fala com ela, te responde 'OI NEM', você acha estranho.. Mas ela é linda de mais.. Você mal fala nada e já está nos braços dela, se deliciando.. Seus amigos o olham com olhar de espanto, você pensa: 'É inveja'. No dia seguinte vão te perguntar O QUE VOCÊ TAVA FAZENDO COM AQUELE ESTRUPÍCIO? Você ta fudido, a não ser que você não ligue pra isso.. Mas com certeza você acabou de desencalhar alguém da seca desde a 2ª guerra mundial.. Parabéns :) RHAQUEL TE AMO, ME LIGA! [/Ironic

QUATRO - VOCÊ NÃO É LINDO E SENSUAL. Quem nunca ouviu uma história de alguém que ficou doidão e tirou a roupa? Infelizmente, é muito comum. Quando você está em certo nivel de alcool no sangue, acaba achando tudo legal e não liga de passar vergonha. Com certeza algum FILHO DA PUTA vai por pilha em você, as vezes nem precisa disso (O que é pior). Tocando música de boate, estilo strip tease.. Você lá, dançando amarradão.. começa a se empolgar tira a camisa, algumas garotas podem até zuar dizendo GOSTOSO, elas estão te zuando IMBECIL e você se impolga, quando vê está de cueca ou até nu. Se fizer isso, ou melhor, se alguém lhe contar que você fez isso, tire férias, pare de beber durante um longe tempo, chore, mude de nome, vá pra puta que pariu... Só o que posso dizer.


CINCO - O mais importante de todas as dicas. Se você, como eu, mora com sua mãe e ela não sabiasabe que você se droga bebe. NUNCA repito JAMAIS volte pra casa em estado crítico de bebedeira. Não há a menor possibilidade de ela não perceber que você ta chapado, sua mãe te conhece como ninguém, acredite. Isso se você não vomitar a casa inteira, desmaiar no banheiro, dormir nu no sofá da sala... Vamos a cena: Você - Oi mãe HUAHAUHAUHAUHAUHAUHA. Ela - Onde você tava? Você- Oi mãe HUAHAUHAUHAUHAUAUHAUHA. Ela - Puta que pariu. Você - O... i... (vomito em 360º) Ela- Puta que pariu. Você - ... Ela - Puta que pariu. Já sabem o desfecho dessa história. O conselho que eu posso te dar é: Durma em qualquer outro lugar, ou fique acordado na rua até a bebedeira passar... tudo menos voltar pra casa.

Bom, é isso. Eu ia fazer 10 coisas mas fiquei com preguiça, coisas não faltam.. É preguiça mesmo. Mas vou só dar mas um conselho NUNCA BEBA COM MAIKE, é só o que posso dizer, apenas não faça, é sério.. por favor.. me promete?

Pra quem não conheçe maike:
























Porra falando de alcool ta faltando o principal de todos... Rafael
























E mais fotos... Rafael e Ertulei























E mais... Demônio e Rafael


















Eu totalmente sóbrio pra fechar...























Ps: Hoje é aniversário de Bruna, tenho que dar os parabéns pra ela.. Depois eu mando um depoimento pra ela não vou ficar enrrolando aqui não, só pra dizer que não esqueci.. foda se...
Ps2: Maike não deve continuar postando porque todos que viram o post dele quiseram me matar por ter deixado ele postar, oque é bom mas não muda muita coisa..
Ps3: Foda se...
Ps4: Foda se...
Não vai ter Ps5, foda se.. cansei, foda se..
Ps6: Não me matem por ter colocado fotos de vocês em momento de total degradação.. mas eu não ia pagar mico de cuequinha sozinho... foda se...

Você ta pensando é só essa merda? Eu digo que é. Não gostou? FODA SE


CRÉDITOS: BIZARRICES DA VIDA

Assinadis: Mussum (Tiago)



BONUS PRA QUEM QUISER VER:

10 MITOS SOBRE A AUSTRALIA

E caro leitor, acredite… Esse blog inutil voltou. Pelo que bem me lembro, da ultima e unica vez que esse blog foi ativo, fui eu o primeiro desgracado a parar de postar. Por isso sou agora o primeiro a voltar a escrever. Nao como um pedido de desculpas, pos nao faz diferenca (essa merda sempre foi e sempre sera inutil), mas como um simbolo de redencao dessa ‘palhacada escrota em forma de escrita’ comumente conhecida como ‘Blog’.

Depois de quase um ano longe dessa merda (blog) vejo que algo bizarro aconteceu por aqui... Esse blog agora tem seguidores!?!? Meus pesames por voces. Desejo a voces que procurem algo melhor a fazer da vida do que ficar lendo essa merda inutil (nunca me canso de chamar esse blog de 'merda inutil') que so contem palavroes e autodestruicao mutua. Se ainda nao fomos apresentados, eu sou o nerd do grupo que nao pega ninguem e que acha que sabe de tudo (so quis ser humilde... na verdade eu sei tudo).

Nao va tendo muitas esperancas que dessa vez esse blog va pra frente, e que dure por muito tempo. Ou melhor, anime-se. Pos assim se esse blog acabar de novo, em breve voce tera 15 minutos a mais na sua semana, que poderam ser gastos com atividades que ajudem a sua inteligencia, ou a sua cidadania. Ta bom, ate parece. Se voce tivesse 15 minutos a mais na sua semana voce os usaria comendo fandangos, ou bebendo vodka vagabunda de 4 reais no shopping. Mas foda-se, vamos comecar logo essa merda... Vamos aos Mitos:

1) Voce nao vai ver Cangurus nas ruas.

Se voce acredita que na Australia os Cangurus estam em toda parte, como nas ruas nos quintais e etc, voce esta sendo tao enganado quanto Wayne Bridge. (NINGUEM vai entender a piada. Apenas saiba que ele tomou um chifre publico de outro jogador da selecao inglesa. Mas foda-se. A maioria de voces nem sabia que ele era um jogador) Mas voltando ao assunto inutil, embora muitos digam que na Australia cangurus sao como pragas, e ‘pulam’ por toda parte, nao e verdade. Em pequenas cidades afastadas de tudo e extremamente no interior, talvez voce consiga ver alguns dos famosos marsupiais pelas ruas. Mas nas verdadeiras cidades, cangurus apenas em zoologicos.

2) Voce nao vai ser comido por um tubarao.

Nao pense que para tomar banho de mar por aqui, voce precisa de uma escopeta e uma faquinha do CS. As praias que sao perigosas por conterem riscos de tubarao, sao devidamente assinaladas e e proibido nadar ou surfar nelas. Os surfistas imbecis que tentam e se fodem, e depois aparecem no Discovery Channel, sao babacas que foram avisados. Se fuderam porque quiseram. Voce pode ir a praia e nadar tranquilamente sem portar uma arma.

3) As aguas-vivas nao sao do tamanho de um carro.

Nao pense que elas sao inofensivas. Elas podem matar 70 homens de uma vez so. Mas as famosas ‘aguas-vivas gigantes da autralia’ nao sao seres gigantescos de outro planeta. Algumas sao do tamanho de uma bola de basquete, mas as mais comuns nao passam de uma bola de futebol. O problema e que da pra ver algumas em qualquer praia que voce va. Mesmo que seja pequena. Mas e sempre importante ficar vigilante no que esta a sua volta na agua.

4) Os autralianos nao sao todos surfistas.

Nao pense que as cinco da tarde voce vera executivos saindo de seus escritorios com prancha de baixo do braco e long john por baixo do terno. Na verdade aqui em Melbourne nem tem onda, porque e tipo um baia gigante. (Se nao entendeu, procura no google maps) Tem muito surfista, e muitas praias praias perfeitas para surfistas profissionais. Mas apenas os profissinais.

5) Outbacks nao estao por toda parte.

E triste dizer mas voce nao vai encontrar Outbacks em toda esquina que nem Mac Donald’s. Na verdade voce nao vai encontrar NENHUM Outback. O famoso restaurante australiano no Brasil, na verdade e uma empresa Americana. Nao venha para a Australia eperando comer Cebola Frita, ou tomar cerveja naqueles copos fodas do Outback.

6) As Australianas nao sao todas loiras perfeitas de olhos azuis.

Isso e uma grande mentira. Na verdade muitas delas tem olhos verdes.

7) …

Eu nao tenho mais mitos. Esse post ja ta gigante. Ou seja, vale por umas duas semanas. So volto agora daqui 15 dias. (Eu sei que voce disse: Yes!)

Mas como eu prometi 10 mitos e so disse 6 eu tenho ainda espaco nessa merda (post), e vou utiliza-lo para comemorar o titulo carioca antecipado do FOGAO.

"Dalhe, dalhe, dalhe oooh... Cade o Imperio do Amor??"

"E o poder, El Loco e o poder... O uruguaio vai pra Copa, e o Dodo vai ver TV."

"E ninguem cala... Esso nosso Amor! E e por isso que eu canto assim, e por ti FOGO!!"

That's all Folks!

Quem reclamar e a mulher do padre...

P.S: Meu post nao tem nenhum acento e a culpa nao e minha... O notebook ta programado pra ingles, e se voce nao sabe (se nao souber merece choque no olho e cera quente na lingua) em ingles nao tem acentuacao.

P.S 2: Junto com esse post inicial, inicio tambem o bolao: Quanto tempo esse blog dura nessa segunda temporada? Lanco meu palpite de 2 semanas... Quem acertar guanha uma folha do bloquinho amarelo do 'BB Protecao' do Banco do Brasil (nao sabia o que por de premio, entao escrevi a primeira coisa que eu vi em cima da minha mesa).

P.S MASTER: CARALHO!!! Maike ta no blog!?!?!?!? escrevi esse post a tres dias atras, mas tinha esquecido a senha e so pude postar agora (foda-se), e quando eu abro a pagina do blog, la esta ele mais uma vez 'carmorilizando' (sendo o carma) da minha vida.

Maike seja bem vindo (morra). Te amo (odeio). Sinto sua falta (nao). Quando voltar vou te levar um canguru (veneno de escorpiao). [zuando... voce sabe que eu nao vivo sem voce... afinal sem voce, eu nao tenho mais ninguem pra quebrar as garrafas de vinho da minha casa]

ASS: RAMON@MELBOURNE

UMA MERDA DE BLOG

NOME: Maike Vidal, nome famoso e inútil na índia, pare pra perceber e veja alguns filmes inúteis na TV, que sempre tem um Maike, ou Mike, ou Maicon, pare pra perceber também que esse ‘maike, ou mike e maicon toda vez são pretos e sempre morrem no começo junto com a loira gostosa!PSEUDÊNIMO: Bem, não sei o que significa esta merda de palavra, perguntei ao Tiago no MSN, mas ele não me responde, deve estar falando com a Brenda, Ramon não está on para me responder tal pergunta, deve estar na Austrália almoçando canguru com maionese e depois deve ter ido comer as japonesas feias que só ele pega!
Rafael também esta off, deve ta bebendo no keka! MAS, eu acho que é apelido essa porra, já tive vários apelidos na minha vida, já fui chamado de gostoso, lindo, sexy, mas afinal isso são qualidades, sou burro não liguem! APELIDOS: grilinho, grilao eu tenho um pauzao! ... Nariguro, charutao devido ao meu penis entre outros apelidos inúteis!
IDADE: 17,3 anos
MAIOR INUTILIDADE PESSOAL: Trabalhar!
PERSONAGEM FAVORITO DISNEY: Jane, eu ficava me masturbando por ela!
MÁRIO OU LUIGI: pra mim são dois viados, que sempre escorregavam na banana! Prefiro aquele que podia comer a banana, afinal eu so jogo tíbia agora, xau!
PIOR FILME: Porra AREA 51 !!!!!!!!!! porra vejam essa merda de filme e tentem me explicar!
ALGO QUE RIME COM BALNEÁRIO CAMBORIÚ: DEPILA O SEU CU!
GRAZI MASSAFERA OU MEGAN FOX: QUE TESÃO!
XUXA OU ADRIANE GALISTEU: só vi a playboy da Xuxa!
MARIA BETHANIA OU A MORTE: Maria Betânia tu és para mim a senhora do engenho
MÚSICA ESCROTA PREFERIDA: Meu pintinho amarelinho!

RECADO AOS LEITORES: Bem não sei porque estou fazendo essa merda de blog, pergunto a vocês: como entram em um blog não sabe nem o significado do nome BDM? Bdm significa, ih não posso falar ! USHAHUSAHSAS’ mas o interessante e que você veio ate essa merda Ler algumas coisas inúteis e com certeza não ganhou nada com isso! Claro que riu um pouco, mas já deve ter passado, eu agradeço todos vocês por virem aqui, eu amo muito vocês apesar de não saber quem são vocês, esse grupo de amigos tem muitas historias pra contar portanto se você é uma loira, gostosa, depilada e claro, linda add meu MSN, podemos marca um encontro para você saber dessas loucuras e claro, eu vou tentar chupar sua língua, beijoodieiessaporraxau!

E-MAIL: maike_vidal@hotmail.com