O ÓDIO CONTINUAAAAAAA!!!!-edição especial

AFF, não sei como começar esse lixo, e nem to com vontade de escrever nessa porra, mas como as cinco pessoas inúteis que ainda entram nesse blog por pena desses quatro pedaços de merda que escrevem nessa bosta, querem que continuemos a escrever, eu vou fazer essa merda.

Bom, adivinha: estou com azar e desde ontem e a filha da puta da net num entra, então não sei que horas vou postar essa pica. Mas em comemoração ao ano novo, a minha falta de saco e a recentemente eu ter ido no cinema assistir um filme de terror inútil, vou continuar o post anterior só que vai ser especial. Como eu sou cineasta (hahahahaha, até parece, se achando ai, maior merdão) eu vou fazer um post especial sobre o que eu odeio nos filmes.

• Odeio quando na maioria dos filmes o herói é capturado pelo vilão e o vilão em vez de matar o ordinário do galã, continuar seu plano de dominar o mundo e depois de dominar comer varias gostosas interesseiras, ele vai e conta o plano pro filho da puta do mocinho e o desgraçado vai e impede o vilão. O ÚNICO filme que já vi que isso não acontece é no filme watchman.

• Odeio quando o vilão captura o herói e em vez de dar um tiro na fuça do desgraçado pra acabar logo o assunto, ele manda o mocinho pra alguma câmara bizarra (depois de revelar seus planos) pra ele morrer de forma doida e sem noção. Sei lá por exemplo: ser devorados por tubarões esfomeados (no final o vilão obviamente vai cair no tanque dos tubarões), ou ser enterrado vivo pela areia movediça, ou ser cortado no meio por um raio laser que se move na VELOCIDADE DE UMA LESMA SEMIMORTA !!!

• Odeio quando o herói consegue “pegar” a mocinha sem nenhum esforço, tem filmes que o cara mal fala duas palavras e come ela!!! Essas porras num funcionam não, eu já tentei um milhão de vezes com um milhão de garotas diferentes, eles tinham que fazer uma coisa mais realista que sempre funciona: agarra, beija e finge que ta bêbado, funciona, é serio, só não faça com conhecidas.

• Filmes de terror: esse tipo de filme é muito inútil, nada contra o gênero, afinal o roteirista se libera, mas o problema é quem assiste, esse tipo de pessoa merece ser torturada no inferno por mil capetas malignos. Quem em sua sã consciência assiste esse tipo de filme por prazer, na moral? O mundo já é uma merda, cheio de dor, violência, morte, etc. nós já saímos de casa com medo do que pode acontecer e essa gente maluca resolve assistir filmes de terror? Dá vontade de mandar tomar no cú!!! Pior é quando o filho da puta fala: “achei fraquinho!". Eu prefiro assistir ursinhos carinhosos, bons tempos. E se você que assiste a esses filmes não gostou desse comentário que vá tomar no cú!!
por enquanto é o que eu me lembro que me incomoda nos filmes. Tem mais, porem eu não to com saco de lembrar, é ano novo e to com insônia a quase 5 dias e sempre que to eu quase caindo no sono alguém me liga ¬¬.

Jogo rápido de eu odeio especial filmes:
• Odeio quando o herói do filme morre no final;
• Odeio o fato de os vilões nunca ganharem no final (menos no watchmen);
• Odeio filmes de comedia estúpidos, antigamente os filmes eram bem melhores. VIDA LONGA A SESSÃO DA TARDE;
• Odeio o fato de não escreverem mais roteiros bons e terem que adaptar livros (crepúsculo, éca) e quadrinhos (nada contra);
• Odeio filmes de terror;
• Odeio quem vê filmes de terror por diversão;
• Odeio filmes de suspense que no final o cara tem dupla personalidade e não sabe (muito comum hoje em dia);
• Odeio esse blog;
• Odeio quem entra nesse blog;
• Odeio minha vida;
• Odeio quem reclama de tudo.

Feliz ano novo pra todos vocês e aproveitem bem os anos que vem ai, pois o mundo acaba em 2012, lembrem-se!! ASS: Ano velho mandando o ano novo a merda (008)

Na minha época...

Vagando inutilmente pela internet como sempre faço, li em um tópico de uma comunidade do Orkut que falava sobre certas coisas que existiam alguns anos atrás e que hoje não existem mais. De fato muita coisa mudou, admito que poucas foram as que melhoraram. Lendo está lista (Logo Abaixo), tive a idéia de escrever sobre algumas coisas que não existiam na minha época que hoje existem. Na verdade eu nunca abordo nenhum assunto sem criticá-lo ao extremo, talvez possam me achar chato que critica tudo e/ou cabeça dura, mas acredito que alguns venham a concordam comigo.

• Não existia Orkut.
• Garotos de 13 anos usavam roupas remendadas pela mãe.
• Mc Donald’s custava R$4,50.
• Refrigerante Baré existia.
• Meninas de 11 anos brincavam de boneca.
• Meninos de 13 anos assistiam Cavaleiros do Zodíaco e Dragon Ball Z.
• Existia Chiquititas e não Rebeldes.
• Plutão ainda era um planeta.
• Festas de 15 anos não eram eventos/shows.
• As músicas tinham coreografias.
• Kinder ovo custava 1 real.
• Maquiagem era coisa de gente grande.
• Fotos não eram tiradas para serem colocadas no Orkut e sim para recordarem um momento.
• Pra saber da vida de alguém só por meio de conversa.
• Crianças tinham Tamagotchi e não celular.
• Não existiam Emos.
• Se mandava cartinhas pra dizer que amava e não ‘scraps’ no Orkut.
• Merthiolate ardia.
• Tênis de luzinha era essencial.
• Pessoas REALMENTE se conheciam e não por Orkut.
• Não existiam Blogs inúteis como esse.


Claro que essa lista tem alguns exageros, apesar de concordar com algumas coisas. Algumas coisas também variam com sua época, se você convive com certa coisa de sua época você acaba acostumando e pode achar algo diferente ruim. Mas vamos ao que interessa.

Os três principais aspectos de mudança que mais me incomodam:


Música: O que mais me revolta hoje em dia, é a mudança do apetite musical. Nasci e cresci ouvindo clássicos do rock n’ roll como: Nirvana, Beatles, Guns n’ roses, etc. Nacionais: Legião Urbana, Barão vermelho, Paralamas, entre muitos outros. Cito outros estilos musicais como Reggae, MPB, Samba, admito até pagode, pois existem aqueles de bom gosto. Hoje em dia eu vejo oque? Nx0? outras bandas emos ridículas? Aqueles 'pops' com letras onde a música tem dois versos que se repetem incessantemente e depois não sai da sua cabeça querendo fazer você se matar e dizer que é bonito? Mc fulano, Mc sicrano que fazem música sem nenhum conteúdo que qualquer pessoa com 2 de QI consegue fazer, que ficam na mídia por uma semana e dizer que é bom? Eu aceito uma pessoa ouvir de Elvis presley a Mamonas assassinas, que pelo menos a pessoa tenha alguma noção das bandas que fazem parte da construção da história da música, e não dêem valor a essas merdas bandas toscas que não te acrescentam nenhuma cultura. Não quero criticar o que ninguém ouve, cada um tem seu estilo músical próprio.. Mas na boa, VAI TOMA NO CU!!

Infância: Ah, doce infânia. Me lembro de brincar com minhas primas e irmãos, pique-pega, esconde-esconde entre outros piques. Assistir cavaleiros do zodiaco, soltar pipa até jogar pião. Correr atrás de doce em dia de são cosme e Damião. Coisas que não voltam mais. Hoje em dia eu vejo oque? Crianças obesas que só jogam Tibia, ps2, ps3, ps4, ps o caralho. Garotos que provavelmente não sabem nem escrever direito mas com certeza sabem a coreografia completa da música do créu, que só pensam em fuder qualquer menininha. Pirralhos abusados filhos da puta sem nada na cabeça que bebem, fumam, se acham alguma coisa e não respeitam mais os mais velhos, são marrentos, brigões e flamenguistas favelados. Claro que eu não posso generalizar, mas que antigamente isso que citei era muito mais difícil de se ver e que hoje em dia é frequente isso é fato.

Relacionamento: Uma coisa que me deixa impressionado é a falta de contato 'ao vivo' entre as pessoas que hoje em dia se resume a internet. Esse assunto eu não posso criticar muito porque eu vivo em msn, orkut etc. Mas existe um limite, uma coisa é você ter um msn e orkut, falar com seus amigos e marcar de sair e tal. Hoje em dia eu vejo que? Pessoas que criam fakes no orkut e fazem amizades com outros fakes e ficam viajando em um mundo que não existe enquanto é cada vez mais excluido de seu convívio social real. Sites de relacionamentos pra ajudar as pessoas a conseguir um namorado(a) porque a pessoa é insufientemente capaz de sair de casa e encontrar alguém? Namoros virtuais por orkut e/ou msn onde as pessoas se declaram incessantemente mas nunca se viram na vida? Antigamente as pessoas diziam eu te amo pra uma alguém pessoalmente hoje em dia escrevem depoimentos no orkut.


Essas são algumas coisas que mudaram de uns tempos pra cá, que na minha infância não existiam e que eu particularmente me revolto, acho que a pior coisa foi o flamengo ser campeão, desde meu nascimento isso não acontecia.. Realmente nesse rumo não sei onde vamos parar. ( Tinha que citar isso, apesar da maioria dos meus amigos ser mulambo --')

Ps: Eu tinha feito esse post a uns 4 dias atrás, mas por sorte o FDP do meu irmão deletou-o do meu pc e eu tive que fazer tudo de novo e não lembrava muito bem como tinha feito, acredito que ficou pior, mas foda-se.

Bom fim de ano a todos, que as pessoas nesse novo ano que está vindo sejam menos parecidas com as que eu citei no meu post, até porque eu conheço pessoas assim.

Ass: Tia Valquiria (Tiago)

Azar, doce azar - Saiba como é ser um BDM e ainda azarado

Olá de novo bando de inúteis que ainda não desistiram de entrar nesse blog de merda. Como eu sou um filho da puta, igual meu colega de blog Tiago (sem pseudônimo _l_), eu não vou fazer a continuação do meu post anterior. Quem não gostou vai tomar no cu!

Decidi falar de uma coisa que me fóde acompanha desde meu infeliz nascimento... AZAR. Vamos começar pelo início (óbvio, dãã)

Definição de AZAR: 1. Má sorte, caiporismo. 2. Infortúnio, desgraça. 3. Acaso, casualidade. Essas são boas descrições para o que acontece comigo, porem somente tendo muito azar você vai saber como é de verdade ser um AZARADO. Sabe quando tudo de ruim que pode acontecer, por mais improvável q aconteça acontece? Então, é isso q acontece com uma pessoa MUITO azarada, tipo eu. Vamos exemplificar: um cara sai de casa atrasado pro colégio porque a pilha do despertador acabou a noite enquanto ele dormia (óbvio de novo, dãã), sendo que nesse exato dia ele tem a prova mais importante do ano, ele mal saiu ainda e seu casaco prende no portão e rasga, sendo que esse vai ser um dia muito frio. Ele da alguns passos e um galho de árvore cai bem em cima dele (um galho não muito grande, mas dói mesmo assim), após andar alguns metros um carro passa em alta velocidade em cima de uma poça de lama no exato momento em que o azarado em questão está em frente a ela (sendo que nessa área quase não passa carro há essa hora), alguns minutos depois OUTRO CARRO passa correndo bem na hora em que ele vai atravessar a rua e passa em cima do pé dele. Após chegar mancando no ponto e perder o ônibus por poucos segundos (o pior é que ele tenta alcançar o ônibus mesmo mancando e com uma dor do inferno), e depois de esperar outro e enfrentar o ônibus cheio, ele chega ao colégio e descobre que a prova foi adiada. Essa situação “hipotética” aconteceu quando eu ainda era novo, essa pequena amostra é mais ou menos o meu dia a dia por anos e cá entre nós, isso vai alimentando em você um ódio cada vez mais incontrolável.

Depois de agüentar essa porra por incansáveis anos, chega uma hora que você cansa de reclamar e liga o ‘foda-se’

Depois de estourar a paciência de vocês meia dúzia de leitores não azarados com esse post inútil, vou agora dar algumas dicas para meus companheiros que vivem na merda:

1 – Sempre tenha um amigo sortudo e viva com ele 90% do seu dia: Não sei porque, nem o que e nem como essas merdas de Yin Yan, Carma, Positivo e negativo, coco e xixi sei lá o que mais, funcionam! Sempre que você está com uma pessoa sortuda aparentemente te traz um pouco de sorte. Resumindo: Tu fica menos azarado em 50% ( Se tiver sorte =( )

2 – Esteja sempre atento: Tome sempre cuidado com TUDO! Com certeza, absoluta certeza você vai uma hora ou outra se fuder. Mesmo que algo pareça inofensivo ou improvável, pra você meu amigo fudido azarado filho de uma puta, não é. Qualquer coisa que possa dar errado, mesmo que com mínima possibilidade de acontecer, vai dar.

3 – Seja sempre positivo: Depois de ligar o foda-se e aceitar que sua vida foi, é e será uma merda, veja sempre o lado positivo das coisas, aceite a beleza das coisas simples da vida pois não adianta nem usar amuletos da sorte, não funciona. Recomendo o melhor amuleto de todos: Álcool! Faz você aceitar a idéia de ser um azarado, fudido e ainda te faz ficar dormente e sem memória pra as eventualidades comuns de um de nós.

4 – Morte: Em alguns casos essa é a única solução. Em uma pessoa com nível de azar em estágio crítico como eu, nenhuma dessas outras dicas surte efeito. Provavelmente a sina do azar irá me acompanhar de geração em geração até o ultimo dia de vida do ultimo descendente.

ASS: 008

OBS: Ramon pare de usar meu nome e use a porra do meu pseudonimo, todos que lerem essa merda de post favor comentar.
OBS2: O post ficou gigante e uma merda. Mas relaxa, o proximo vai ser a continuação daquele anterior e será menor.

FELIZ NATAL

O que aconteceria se...

OK...Eu sinceramente não lembrava que hoje era o meu dia de postar...pois bem, foi então, que do nada um click surgiu na minha cabeça e me acordou pra realidade em me recordou que hoje era meu dia...e outra vez eu não tinha porra nenhuma pra postar, fiquei um tempo pensando...pensando...dai eu comecei a ler meus quadrinhos até que...BUUUUM....surgiu a idéia,e não vamos a ela...

O que realmente aconteceria se uma pessoa tentasse possuir super poderes pelos métodos vistos nas hqs?

Eu tava aqui pensando comigo que muita gente quer ser herói e tal, poder ter super poderes pra chupar a bunda de muitos bandidos, acabar com vilões ou até matar o maldito cara que pegou a sua garota, enfim, existe muita gente assim, como eu falei de nerds no post passado provável que ninguém tenha lido, nada como fazer outro post meio nerd também...

Citar aquis alguns 3 métodos não eficazes, se eu tiver paciência quem sabe eu fale mais alguns?

--> Picada de Aranha:

Clássico né? Uma aranha radioativa vem, pica sua mão e pronto! No dia seguinte você já ta subindo paredes e pulando prédios....

Bem...não é exatamente isso que acontece. Dependendo da aranha que pica a pessoa, podem ocorrer inúmeras reações, geralmente causa uma dor intensa (semelhante a uma picada de alfinete), que é seguida por uma dor surda que, algumas vezes, produz adormecimento da área em torno da picada, também apresenta câimbras e rigidez muscular abdominal ou dos ombros, costas e tórax. Outros sintomas incluem a agitação, ansiedade, sudorese, cefaléia, tontura, erupção cutânea e prurido, problemas respiratórios graves, náusea, vômito, aumento da produção da saliva e fraqueza.

Ou seja...Se um dia sonhou seu um Homem-Aranha, desista =/

--> Raios Gama:

Quem nunca pensou em virar o gigante verde e quebrar tudo? eu já Sim, muita gente já pensou mais se exposto a raios gama não faz ninguém ser extremamente forte...

Vejamos o que são Raios gama:

Radiação gama ou raio gama é um tipo de radiação eletromagnética produzida geralmente por elementos radioativos, processos subatômicos como a aniquilação de um par pósitron-elétron. Este tipo de radiação tão energética também é produzido em fenômenos astrofísicos de grande violência. Possui comprimento de onda de alguns picometros até comprimentos mais ínfimos como 10-15/10-18 metros.

Certo...Agora os sintomas de quem for exposto a isso:

A exposição de um ser humano a uma alta dose de radiação gama pode dar origem a inúmeros efeitos imediatos, como:

> Danos cerebrais podem causar delírio, convulsões e morte.
> Danos nos lhos podem provocar catarata.
> Lesões à boca podem incluir úlceras bucais.
> Estômago e intestino quando lesados, provocam náuseas e vômitos. Infecções intestinais podem levar à morte.
> Danos à criança em gestação podem incluir retardo mental, particularmente se a exposição à radiação ocorrer no início da gravidez.
> Danos aos ovários (ou testículos) provocam esterilidade ou afetam os filhos que o indivíduo possa vir a ter.
> Lesões na medula óssea podem conduzir a hemorragias ou comprometer o sistema imunológico.
> Ruptura dos vasos sangüíneos leva à formação de hematomas.

Enfim...nada de super força e regeneração instantânea [ T-T ]

--> Lixo Tóxico:

Muuuuitos heróis e vilões surgiram de lixo tóxico, principalmente em desenhos animados, só que....será que dá poderes mesmo? *o*

Primeiro, o que é Lixo tóxico?

Resíduo tóxico ou Lixo Tóxico, é o material descartado, geralmente na forma química, normalmente são resíduos vindos da indústria ou comércio, porém também pode ter resíduos residenciais, da agricultura, militar, hospitais, fontes radioativas bem como lavanderias e tinturarias.

Tá...mais...dá poderes? *o*

O lixo tóxico, pode causar várias doenças num ser humano, por conter resíduos radiotivos e prejudicar, o funcionamento de vários orgãos do corpo humano.

°-°......T-T

Certo...pelo visto, ter super poderes não é possível por enquanto, mais se um dia for possível, pode ter certeza que eu vou ta na fila =P

Aé...e por favor gente, não tentem misturas açúcar, tempero, tudo que há de bom e elemento X ...por que num dá muito certo sabe.... eu tentei criar a garota perfeita, como essa:

E saiu essa =S:

Acho que foi açúcar demais....Bem é isso pessoal, até a próxima...se eu lembrar ^^D

Ass: Senhor 13

Filosofia de vida - Cada um com a sua.

Em primeiro lugar venho me desculpar com quem estava esperando ansiosamente por um post em que prometi contar mais uma alucinante história da vida de uma BDM. Porém, tive uma idéia de post e resolvi fazer, vou deixar a próxima história pra semana que vem. Provavelmente ninguém lembra que era pra eu fazer o post da história, mas se alguém lembra, me desculpe.

Bebi um pouco. Dizem que não se faz poesia sem alguma bebida que o inspire. Como eu bebi um pouco, só um pouco.. Estou em um momento 'filosófico' mas o que eu vou escrever não é poesia. Escrevo aqui sobre um assunto que me interessa muito (6) Mas acredito que até hoje poucos ou nenhum homem conseguiu entender completamente: Mulher


Existem diversos tipos de mulher, se eu fosse citar todas não caberia em um post. O meu objetivo aqui é que, algumas mulheres quando lêem esse post se identifiquem com as que eu posto abaixo. Não estou querendo criticar o modo como cada uma dirige sua vida e suas relações amorosas. Meu objetivo é satirizar e tornar cômico o modo como vocês (mulheres) dirigem suas relações amorosas, afinal eu sou homem e como todo homem pouco me fodo para isso.

Mulher Insatisfeita:
Esse tipo de mulher, como o nome já diz, está sempre insatisfeita com tudo. Geralmente são lindas, magras e estão sempre rodeadas de admiradores. Mas estão sempre reclamando do seu corpo, e lutando contra a balança dizendo que estão gordas, feias e etc.. Assim como estão insatisfeitas com seu corpo também sempre estão insatisfeitas com seus pretendentes. Muitas vezes reclama que está sozinha, que ninguém a lhe quer, quanto que na verdade ela é que não quer ninguém. E os 'caras' que ela fica, sempre no dia seguinte você vai ouvir ela falar mal dele, mas na primeira oportunidade de ficar com esse 'cara' pode ter certeza que vai rolar.

Mulher princesa:

Esse tipo de mulher teve um relacionamento durante muito tempo, acostumou-se a ele e acreditava que nunca acabaria e que esse homem seria o seu 'príncipe encantado'. Mas por algum incidente terminou a relação e agora não sabe como se portar perante essa situação. Existem sempre muitos homens atrás dessa mulher, ela as vezes pode até se interessar por outra pessoa também, mas nunca passará de nada muito superficial pois, como uma boa mulher princesa que vive em um conto de fadas, ela acredita que seu príncipe um dia irá se arrepender e voltar a viver com ela sendo felizes para sempre.

Mulher "vai e vem"
Essa mulher é do tipo indecisa. A maioria das vezes não é muito inteligente, mas isso não é o mais importante. Ela é do tipo que se apaixona perdidamente por uma pessoa nos primeiros 3 minutos, depois já perde todo aquele 'gás'. Por fim acaba se desiludindo após os mágicos 3 minutos e espera que o homem agora corra atrás dela. Mas não adianta correr atrás dela pois como uma mulher 'vai e vem' ela vai reapaixonar e voltar para essa pessoa.


Mulher Manuella (não existe outro tipo):
Esse tipo de mulher com certeza só existe uma. Primeiro apaixona se perdidamente por uma pessoa, mas aí ela larga essa pessoa, ainda amando ele, mas ela larga mesmo assim. Depois de chutar a pessoa que ama 13577 vezes ela se desilude com o 'amor' e passa a buscar hobbys pra prencher esse espaço como: RBD, Crepusculo, GG e até fazer uma tatuagem que como Ramon diz: De uma pessoa que não acrescenta nada a humanidade. Depois de perceber que nenhum desses hobbys preenche o vazio que ela sente, e depois de dispensar diversos pretendentes acaba ficando doida de vez e namorando com uma criança com meio cérebro que com certeza não combina com ela.
Como eu bebi, e estou num momento bom. Vou dar uma dica pra essas mulheres, que estão todas enroladas com seus relacionamentos. PORRA!! Se dêem o valor, pelo amor de Deus. Parem de acreditar em algo que acabou, tentar buscar a perfeição ou ficar apaixonada por um personagem de crepúsculo, porque ela não existe, afinal são homens! Eu como homem vou falar: Homem é uma merda, não adianta tentar achar que vão achar algo que preste porque no fundo é tudo igual. Mas se algum homem gostar de você, de valor a isso e não saia buscando outra coisa e depois acabar ficando com qualquer merda em uma micareta que isso é ridículo.

PS: Fiz esse post 5:30 da manhã alcoolizado, era pra eu ler e fazer algumas alterações necessárias, mas como cheguei da rua hoje 2:04 da manhã não tive tempo. Se alguém quiser me ajudar a entender as mulheres e sugerir algum outro tipo fique a vontade pra comentar, se não foda se. Se gostou do post como está comente, se não gostou foda se. Se quer bolo de batata comente, se não foda se. É só...

Mulheres - Martinho da Vila.

"Já tive mulheres
Do tipo atrevida
Do tipo acanhada
Do tipo vivida
Casada carente
Solteira feliz
Já tive donzela
E até meretriz...

Mulheres cabeça
E desequilibradas
Mulheres confusas
De guerra e de paz
Mas nenhuma delas
Me fez tão feliz
Como você me faz..."

Ass: Papai Noel, em homenagem ao natal! (Tiago)

Há esperança??? Não!

Um pai de um aluno comum do segundo grau é chamado na escola para conversar com o diretor. Nesse pequena reunião o orientador educacional aconselha esse pobre homem a retirar seu filho da escola. Ele afirma que o garoto JAMAIS terá futuro acadêmico. É como tivesse dito: seu filho é burro que nem uma porta, ponha ele pra trabalhar, pois na escola ele só ta perdendo tempo.

Não, não. Esse não é um post dedicado a 008. O homem chamado na escola se chamava Hermann Einstein. E o garoto "sem futuro acadêmico" era nada mais nada menos que Albert Einstein.



Se você está assim como nós em ano de vestibular, mas não vem tendo bons resultados, não desanime. Até mesmo Albert Einstein foi desacreditado um dia. Uma recente edição da revista Época mostrou que cerca de 30% dos intelectuais mais influentes no mundo de hoje, não passaram no vestibular em primeira instância. A reportagem mostrou ainda que mais da metade dos homens mais ricos do mundo sequer tem ensino superior.

Não se preocupe se você não se da bem com provas de vestibular. Ainda há uma boa chance de você se dar bem na vida.

Óbviu que não é pra você acreditar nisso seu besta. Se você tivesse algum tipo de perspectiva futura, você não estaria lendo esse blog. Você é um merda que nunca conseguirá ser nada na vida a não ser que passe no vestibular. A chance de se dar bem sem uma faculdade é algo em torno de 0,000000000000000000001%. Se você não sabe probabilidade, eu resumo: você tá fudido.

Sabendo que você não passará, vou te ajudar alistando abaixo outras maneiras de ganhar a vida, sem necessidade de uma faculdade. Veja qual é a melhor opção pra você:

1) Gigolô para a terceira idade.
Mesmo os que não estão mais a flor da idade, merecem amor e sexo. Mas precisam pagar por isso. E você não precisará ter um corpo malhado. A idade afeta a visão, e a maioria dos seus clientes estará anos sem sexo. Ou seja, você pode ser um gigolô mesmo sendo gordo, magro, feio, etc. Só precisa de disposição. Muita disposição. O único problema será se seu contratante infartar. Daí terá de dar algumas explicações a polícia.

2) Vendedor de lugar na fila.
Ninguém gosta de fila. Você pode se especializar em chegar cedo em locais como bancos e shows de pop star's e depois vender seu lugar na fila por um bom preço. Sempre heverá pessoas dispostas a tirar o escorpião do bolso pra não ter que enfrentar 6 horas de fila.

3) Vendedor de bonecos Tíbia.
Para essa forma de arrumar dinheiro você precisará de um bom gato na sua casa. Dificilmente sua mãe deixará você ficar horas na internet, já que você é um vagabundo inútil que não ajuda a pagar as contas. É uma solução apenas para aqueles que não precisam de dinheiro na hora, pois lucros só virão a longo prazo.

4) Escritor.
Você só precisa escrever uma série de histórias sobre um vampiro, uma garota estranha, e um lobisobem musculoso. Você nem precisa saber nada de vampiros ou labisomens. Pode escrever qualquer merda que ninguem vai reclamar. Depois você faz os filmes da série. Os atores nem precisam saber atuar. E o ator protagonista pode ser um ex-integrante do Movimento Sem Terra, com cara de mendigo. É uma rápida maneira de enriquecer, quando milhares de menininhas sem nada na cabeça, lotarem as livrarias e os cinemas para comprar os livros e ver os filmes da sua série.

5) Puxa-Saco.
Você não conseguiu entrar na faculdade, mas alguém conseguiu. Siga uma delas e vire sua sombra. Se você conseguir deixa-lá bem feliz, talvez ela te arrume um emprego. Para essa maneira de levar a vida você precisa ser um bom mentiroso. Mentir muito, e mentir bem. Não esqueça de mentir sempre dizendo que ela está muito bonita hoje, que seu novo corte de cabelo está perfeito, que seu post ficou ótimo (comentários no final), etc.

6) Dono de site pornô
Mercado consumidor não falta. A maior dificuldade será a concorrência, que é bem grande. Mas você pode se especializar em algum tipo de pornografia pouco explorado no mercado adulto. Por exemplo: relações com árvores, frutas, eletrônicos e eletrodomésticos, entre outros. Vai da sua imaginação. Você poderá vender no site camisinha para lentes ópticas, para que proteger WebCams no sexo virtual. Assim elas estarão livres de pegar Aids ou Síflis.

Espero que este não tenha sido um post esclarecedor. Afinal meu objetivo não era te ajudar. Meu objetivo era aumentar a pressão exercida em cima de você para passar num vestibular. Espero que não tenhão gostado desse post, e que tenham muita inveja quando eu tiver na faculdade.

"Vaca Amarela
Pulou a janela
Quem falar Primeiro
Come toda a bosta dela"

Ass: Mahmoud Ahmadinejad

ÓDIOOOOOOO!!!- post para libertar a alma

Olá queridos leitores filhos da puta que lêem essa merda de blog, cá estou eu dormindo na minha caminha e acordo sorrateiramente com uma fome filha da puta devido a uma barulheira infernal da minha mãe passando aspirador na sala. Eu levanto e de um susto me lembro que tenho que postar no blog até 23h 59min e 59s, saio correndo e olho no relógio: 01h 05min. Desesperado corro para o computador tento entrar com o modem, mas a net não entra. Abro o Word e tento escrever alguma coisa.... nada, eu tinha tantas idéias e não veio nada na minha mente.

Levanto e faço outras coisas: tento assistir TV- nada passando (ódio), tento resolver meus problemas. Arrumo meu armário, leio um pouco, bato uma, tomo banho, como um pão com queijo,bato mais uma, tento ler algumas HQs no pc, bato outra, ponho comida para os gatos e olho para cima me balançando na rede...do NADA começa a tocar funk pesado às 1h e 40min da manha na casa vizinha!!_l_ essa porra dessa barulheira filha da puta e desnecessária me da um ódio tão grande que eu resolvo falar disso no blog, eu de repente descubro exatamente o que eu vou falar no post de hoje: Coisas que eu odeio e que me irritam. Mas não só a mim, mas a maioria das pessoas.

Como a lista é muito grande eu resolvo dar uma de malandro igual ao viadinho do meu colega de blog Tiago, e vou dividir em varias partes para que eu não tenha que procurar assuntos pra postar nessa merda de blog desnecessário e inútil que o único que esta levando a serio é a merda do Ramon que insiste em não utilizar o codinome (cabeça) que ele mesmo escolheu_l_!!!!

· Odeio quando você quer falar uma idéia útil num trabalho e ninguém deixa ou ficam ignorando seu pedido de “posso falar?” ou sua mãozinha levantada. Sempre tem um filho da puta que te interrompe na hora que você vai falar...para resolver esse problema, você tem dois caminhos que dependem do tipo de pessoa que você é. Se você é do tipo pacifista, você não fala nada e quando geral cala a boca e ta quase ralando você fala...o problema é que ninguém ouve sua idéia e você fica na merda com a fama de o cara que não ajudou em nada. Porem se você é do tipo explosivo você simplesmente faz o seguinte: grita-SEU BANDO DE ARROMBADOS, FILHOS DA PUTA, MISERAVEIS, COCHEIROS DE SATÃ, SUGADORES DE ESPERMA, LAMBEDORES DE SIFILIS DA TIA VALQUIRIA, AIDÉTICOS, PAUS PEQUENOS, VAGINAS LARGAS, DÁ CÚ, BEIJADORES DA HERPES DE TIAGO, CARCAMANOS DE FILME PORNÔ E RAMEIRAS DO AFEGANISTÃO, PODEM DEIXAR EU FALAAAAAAAAAAAR????!!? E manda o dedo para eles _l_. Depois dessas gentilezas você ignora a cara boquiaberta deles e dá a sua idéia. O grupo vai ficar com medo de você e vai aceitar a idéia, porem sempre tem um desgraçado que vai falar: “poxa cara, não precisava falar aquilo, se você queria falar era só ter levantado a mão ou falado que a gente ia escutar” ¬¬ .

· Odeio quando o apresentador de um programa fica parando e enrolando a matéria para a audiência subir. Ele fala “o que será que vai acontecer agora? Será que ela vai ou não entrar? É agora, é agora, é agora...PARA TUDO, depois do comercial você verá a conclusão da matéria.” Acaba que ele não mostra e deixa para o próximo programa, e no próximo programa quando você assiste você vê que é uma merda. Da vontade de pegar o filho da puta do apresentador, dar uns tapas nele, chutar as bolas dele repetidas vezes, quebrar os dedos dele, arrancar os dentes dele um por um com um alicate e chamar o capitão nascimento pra enfiar um cabo de vassoura no cú dele até sair pela boca.

· Odeio quando você esta em uma fila de banco ao meio dia com o ar quebrado e alguém desconhecido vem conversar com você de algum assunto desnecessário e desinteressante. Cara, eu to cansado, com sono , com calor e porra da velha vêm me encher o saco querendo falar da neta dela que apesar de ser gostosa eu nunca vou encontrar e conseqüentemente nunca vou comer.

· Odeio quando 4 adolescentes resolvem criar um blog desprezível, trabalhoso, voltado pra comédia e pras inutilidades da vida. O pior é que alem de ser chato escrever pra essa merda, um dos gays em questão quer que façamos essas merdas desses posts semanalmente _l_ e a parte mais escrota de tudo é que como nenhum de nós faz nada da vida não custa na postar nessa porcaria e por isso que eu ainda não mandei vocês, seus leitores inúteis que só entram nesse blog porque são masoquistas e gostam de ser xingados igual umas putinhas, tomarem no olho do cú.

Jogo rápido de ”eu odeio” :

· Odeio cheiro de peixe que agarra nas mãos;

· Odeio quem rabisca e/ou escreve no dinheiro;

· Odeio pessoas que se acham porque são ricas;

· Odeio pessoas sortudas;

· Odeio caras que quando alguém da em cima da mulher dele, finge que não ta puto com a pessoa, só pra parecer “superior”;

· Odeio maike (pra quem não conhece, não queira conhecer);

· Odeio flamenguistas, com exceção das garotas gostosas;

· Odeio favelados (as) que acham que dançar funk e armar barraco é o sentido da vida.

Meu objetivo era fazer um post pequeno pra não ficar chato igual a do Ramon, mas eu não consegui então foda-se. Quem quiser comentar com idéias do que eu posso falar no proximo post "eu odeio", fique a vontade ou vai tomar no cú.

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