EMEM - Estúpido Manual do Ensino Médio

Lendo esse post abaixo do 008 (se não leu ainda então nem comece a ler esse, leia primeiro o de baixo... eu sei que vc é um inútil desocupado mesmo) mas enfim... lembrei de uma ocasião que me proporcionou muitas risadas. Conversávamos eu e outros desocupados quando surgiu o assunto da taradez do 008. Então eu disse ironicamente que ele estava apaixonado. Ele riu escrotamente e enumerou nos dedos as paixões de sua vida:

1) Todas as garotas do planeta
2) Todas as garotas da sala
3) Grazi Massafera

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Não achou engraçado? Não dou a mínima. Mas admito que lendo assim essa história fica um puta lixo. To até na dúvida se apago ou não esse bando de k que não combina nem um pouco com a história/piada. Talvez eu devesse apagar tudo que já escrevi nesse post e começas de novo. Foda-se... _l_ vai ficar esse lixo ae...


Entrando no que eu tinha em mente pra postar. Bom, hoje enquanto eu perdia dinheiro e tempo fazendo exercícios físicos, mais conhecido como malhar, me recordei incoscientemente do passeio escolar feito no meio do ano letivo a Bienal. Comecei a rir enquanto empurrava um supino e quase morri. Mas não se animem. Foi só quase.
O que ocorreu na Bienal que me causa risos (de ódio, se é que é possivel), foi quando visitamos um estande, o qual vendia livrinhos em miniatura. Eram obras literárias de verdade, mas em letras super pequenas. Eram livros de cerca 7, 8 cm. Tomei uma dessas aberraçoes literárias e na frente do 'vendedor' passei então a exculaxar aquela inutilidade:

"Isso é uma puta falta do que fazer. Um retardado em vez de plantar uma arvóre, bater uma laje, ou criar um blog, fica fazendo essas merdas escrotas. Lixo do cacete!"

O resto do história eu conto no final. Isso aqui ta parecendo um diário. Melhor entrar no assunto antes que voce como um fdp que eu sei que voce é, vá embora sem ler essa bosta.

Então... Fim de Ensino Médio. Terceiro Ano passa rápido. Mas para os que ficam, elaborei alguns conselhos ridiculos e que tem 2% de chance de ser bons. Mas incentivo a todos a tentar.
Escola é longe de ser tudo igual. Professor então... Abaixo está alistado algumas táticas de guerra para enfrentar a batalha do ensino médio, principalmente o terceiro ano. Espero que voces possam usufruir desses conselhos estúpidos sem nenhuma base cientifica, para que passem de ano e tentem mudar o seus destinos medíocres.

Cristiano - Sempre, mas sempre mesmo... em todos os testes, reclame das questões que voce errou. Mostre a ele os cálculos que voce fez (aí ta outra dica: sempre faça cálculos, mesmo sem sentido nenhum). Ele sempre considera o que voce fez e dá meia ou até a questão inteira. Mas a regra principal é: reclame delicadamente e diga que merece ponto pelo fez. Voce pode ainda quando deixar quetões em branco, ao receber a prova, resolver a questão e disser que ele esqueceu de corrigir. Não se esqueça de disser 'não tem problema não' quando ele te pedir desculpas.

Clébio - Torça para a prova dele ser separada da semana de testes. Depois de distribuir a prova, o professor gentilmente lerá cada questão com a turma. A questão que voce não souber, ou seja, todas, pergunte a Clebinho coisas do tipo: 'o que vc quer nessa questão?' 'não entendi o que exatamente voce quis dizer aqui!' 'então vc quer que a gente ponha a teoria ou exemplos?'. Nesses questionamentos voce sempre conseguirá as respostas.

Roberta e Catarina - Para as aulas de Catarina é importantissimo anotar tudo que se passa no Data Show. Se quiser dar uma viajada ou outra na aula, ou mesmo faltar de vez enquando, não tem muitos problemas. Mas sempre pegue a materia com alguem que copiou tudo dos Slides. E antes das provas de Biologia, sempre de uma olhada nos exercícios do livro. Tem um grande chande de cair questôes idênticas.

Cláudia - Nunca... eu disse NUNCA!!!! Nunca preste atenção a nenhuma aula de Inglês. Vai ser a maior perda de tempo da sua vida. Qualquer ser-humano normal que já tenha visto um filme legendado, mesmo que sem opção, ou escutado uma musica americana, ou mesmo jogado qualquer jogo escroto em inglês pelo menos uma vez, sabe inglês o suficiente para gabaritar o teste. E se voce for retardado o suficiente e achar que não consegue fazer uma provinha tão mole, leve o dicionário que sempre poderá usa-lo.

Rita – Eu sei que é desumano e completamente inviável prestar atenção em Literatura. Não aconselho ninguém a fazer isso. Tem um caminho mais fácil de acertar as questões da prova. Caso a pergunta seja discursiva, coloque a resposta em linguagem bem rebuscada. Escreva duas ou três palavras que ninguém sabe o significado. Como você é uma anta, olhe antes no dicionário e grave as palavras que pretende usar. Além de receber certo nas questões que utilizar esse método, tem uma grande chance de voce receber elogios na frente da turma do quanto você é culto. Nas questões objetivas (ou múltipla-escolha, para os acéfalos) verifique manchas de liquid'paper ao lado das opções. A maior parte das questões são recortadas de livros que são respondidos e algumas vezes é possível observar a mancha do corretivo.

Valéria – Se você se incomoda com altíssimos tons de voz, nas aulas de português, evite sentar nas três primeiras fileiras. Se não tiver dormido bem a noite, não vá pra aula de português achando que tirará um cochilo.

Sônia – Antes de cada avaliação de Química, tome um banho se sal grosso, compre uns pés de coelho e plante um latifúndio inteiro de trevos de quatro folhas. Talvez dessa forma você consiga tirar por volta de 5 ou 6. Se tirar mais de 7, parabéns, considere que você gabaritou a prova. Uma observação muito importante: nenhum dever extra valerá alguma coisa. Sempre que Sônia passar um exercício valendo ponto, não se preocupe em fazer, pois no final não valerá nada. Se ela disser que quem não fizer perderá ponto, a regra ainda é valida. Fazendo ou não, sua nota será sempre a do teste.

Esses são alguns conselhos para quem cursará o ensino meio no WL. Se não usarem ou acharem inúteis essas teorias, saibam que encarecidamente eu não dou a mínima. Mas depois não diga que eu não avisei.

E agora direi o término da história bizarra da Bienal.
Após sair da loja xingando o criador dos livrinhos escrotos, minhas adoráveis coleguinhas me avisam que o sujeito da minha frente, não era um 'vendedor', mas o criador dos livros em miniaturas. PQP... Ninguém pra me avisar que eu tava humilhando um maluco que tava na minha frente, sem saber. Graças a esse fato desprezível eu quase morri hoje.



Não espero que ninguém leia esse post até o fim. Admito que ficou grande e chato. E se você não quiser mais ler essa bosta de blog, problema é seu.

Termino por aqui mandando um salve ao futebol carioca:
Parabéns pro Vasco voltando a série a
Parabéns pro Fogão permanecendo na elite
Parabéns pro Fluminense que também não caiu
Acho que tinha outro salve pra mandar. Era meio inútil... aaaaaaaaaaa

Parabéns pro Menguinho, que ganhou um negocinho ae.... embora eu continue acreditando numa conspiração do governo federal. Hoje, logo depois de um fim de semana de ENEM, quando os gabaritos simplesmente não estão corretos, o assunto é futebol e não as falhas na educação brasileira, ou a desumanindade da prova de 180 questões. Melhor dar ao povo um título, do que educação de qualidade.

É com esse comentário rico e culto que me despeço, por que esse post já me encheu o saco.

Ass: Ramon Obama