Post solidário - Último

Como ninguém mais posta nesse blog, vim fazer um post solidário pra dar uma movimentada nisso.
Antes de qualquer coisa tenho que mandar uns salves, aos leitores que sempre acompanham e comentam: Sedaca, Marina, Babi, Bruna e Ana B. Alguns que nem sempre comentam, mas acompanham o blog também: Fernandinha, Tavares, Jessika, Bruno, Sérgio, Nathany. A que diz que acompanha, mas que nunca comentou: Larissa. E a alguns novos leitores que não conhecemos, mas tenho que agradecer por lerem essa montueira de inutilidades: Jessikinha, Queline e De tudo um pouco (WTF).

Como o titulo diz esse é meu ultimo post, a maioria pouco se fode pra isso... Mas se alguém liga peço desculpas porque não vou postar mais. Ninguém ta postando, ta tudo desorganizado... Ramon em breve vai viajar e vai parar de postar em definitivo, Samuel também não posta há um tempo e acredito que parou de vez. Rafael é o único “útil” que tem postado, mas se fosse pra postar só nós dois teria criado um blog pra nós. Que seja, esse são os motivos de eu não querer postar mais.

Meu post de encerramento eu não poderia falar de outra coisa, que meu amado fígado e eu conhecemos muito bem: Álcool.

Ano novo, vida nova. Nada melhor que encher a cara pra comemorar, não é mesmo?
Se você pretende ficar doidão, existem alguns poucos lugares para se adquirir algum tipo de bebida alcoólica: Bares, restaurantes, pensões, mercados, festas, casamentos, aniversários, velórios, natal, ano novo, cabaré, banca de jornal, padaria, bibliotecas, conventos, escolas, orfanatos, palácio do planalto, minha casa, sua casa, casa da mãe Joana, etc.

Parte inútil do post pra todos lerem. Tipos de bêbados:

Bêbado Fodão

Esse é clássico. Todo mundo já viu, conhece ou já foi um bêbado fodão. Depois que ele toma umas, fica forte pra caralho. Encara qualquer um, inclusive a polícia. Tem a família mais foda do mundo e mete bala em quem ousar cruzar o seu caminho. É mais influente que o presidente, aliás, já tomou uma cachaça com o próprio. Tenta comandar a turma e, é claro, briga é o seu principal objetivo. Se olhar torto, ele desce o braço.

Total otário.

Bêbado Humorista

Na verdade, quando esse cara está bêbado, vira o Ari Toledo. Mas ninguém acha graça nenhuma. Tudo o que ele fala ou faz é engraçado demais, mas apenas pra ele. Chega a dar dó. Fede de tão sem graça. Costuma contar piadas para entreter somente uma pessoa, ele.

O cara não é engraçado, mas também não é tão chato. Passa batido.

Bêbado Joselito

Outro que se encaixa no perfil de bêbado engraçadão, mas é pior, muito pior. Acaba fazendo brincadeiras sem noção. Ninguém acha graça, mas mesmo assim mesmo ele continua brincando e, ainda, quer discutir o quão engraçado ele é e está certo de tirar a sua cadeira quando você vai sentar. As brincadeiras são das mais variadas e sadias, para ele, é claro: Brincar de guerrinha de cubos de gelo com as mulheres, te empurrar na piscina, dar rasteiras, agitar a sua cerveja, ficar dando tapinhas na cabeça, passar a mão na tua bunda, etc.

Tudo para chamar a atenção

Bêbado Apaixonado

Esse tipo de bêbado geralmente está na seca há meses ou até anos. Desesperado pra tirar o atraso e sem muita consciência dos seus próprios limites, ele enche os córneos para dar em cima das mulheres. Bom de papo, boa cantada, equilíbrio razoável e um bafo insuportável, ele não dispensa ninguém. Basta ser fêmea para ele propor o coito. Na maioria das vezes esse tipo de bêbado é mal sucedido, até porque se fosse bem sucedido não estaria na seca e precisaria desses artifícios pra pegar mulher.

Tão carente quanto o Joselito, mas é outra forma de expressar essa carência.

Bêbado parceiro

Esse tipo de bêbado é o mais clássico. Quem nunca na vida foi parado por um ‘colega’ que estava completamente chapado? Esse bêbado quando encontra alguém conhecido é o seu melhor amigo, aquele criado desde a infância. Te abraça, te beija, diz que sempre pensa em você e que estava morrendo de saudades. Provavelmente se você o encontrar em outra ocasião sóbrio o máximo que ele pode de dar é um aceno e um singelo ‘oi’.

Não diria que são falsos, talvez inibidos ou os dois.

Parte interessante do post, que ninguém vai ter saco de ler, tipos de bebidas:

Jose Cuervo

Tipo de bebida – Tequila
Lugar de origem – México
Ano de criação – 1795

O nome homenageia dois José Cuervo. Em 1758, o fazendeiro José Antonio de Cuervo começou a cultivar o agave, planta parecida com o cacto e matéria-prima da tequila. Em 1795, seu filho José Maria Guadalupe Cuervo iniciou a produção do drinque.

Curiosidade – A tequila só pode ser produzida a partir da espécie de agave Tequilana weber, nativa do México. 95% da produção vem do estado de Jalisco, onde fica a cidade de Tequila.

Campari

Tipo de bebida – Aperitivo alcoólico à base de ervas e frutas
Lugar de origem – Itália
Ano de criação – 1860

O nome vem do criador da bebida, o italiano Gaspare Campari, que trabalhava em bares criando receitas de coquetéis à base de vinho e ervas. A combinação do drinque avermelhado surgiu em 1860, quando o inventor tinha 32 anos.

Curiosidade – A receita secreta de Campari leva mais de 60 ingredientes, entre ervas, temperos, frutas, essências – e claro, álcool.

Johnnie Walker

Tipo de bebida – Uísque
Lugar de origem – Escócia
Ano de criação – 1820

A bebida leva o nome de seu criador, o escocês John Walker – Johnnie é diminutivo de John. Aos 15 anos, ele inventou uma bebida à base de malte e de grãos. O gosto suave de seu uísque fez sucesso e se tornou referência mundial no século 20.

Curiosidade – O primeiro nome da marca foi Walker’s Kilmarnock Whisky, uma homenagem à cidade de Kilmarnock, onde Johnnie criou o malte.

Smirnoff

Tipo de bebida – Vodca
Lugar de origem – Rússia
Ano de criação – 1860

É uma homenagem ao russo Piotr Arsenyevitch Smirnov. Dono de uma destilaria em Moscou, Piotr foi o primeiro a usar carvão vegetal para filtrar a vodca.

Curiosidade – O nome atual, com “ff” no final, surgiu na década de 1920. Vladimir, um dos filhos de Piotr, fugiu da perseguição comunista na Rússia e se refugiou na França. Lá, adotou a versão francesa de seu sobrenome, transformando “Smirnov” em “Smirnoff”.

Antarctica

Tipo de bebida – Cerveja
Lugar de origem – São Paulo (SP)
Ano de criação – 1889

O nome vem da empresa que produzia a cerveja. No início, a Companhia Antarctica Paulista era uma fábrica de gelo – daí a referência ao continente no nome e aos pingüins no rótulo.

Curiosidade – A origem do nome da rival Brahma tem três versões: 1) A atração do criador da marca, o suíço Joseph Villiger, pela cultura indiana (os hindus cultuam o deus Brahma); 2) Sua admiração pelo compositor erudito Johannes Brahms; 3) Uma homenagem ao inventor da válvula de chope, o inglês Joseph Brahma.

51

Tipo de bebida – Cachaça
Lugar de origem – Pirassununga (SP)
Ano de criação – 1951

A marca “51" foi comprada pela indústria Müller de bebidas em meados da década de 1950. Como a empresa não tem o registro do antigo dono, é difícil saber o porquê do nome.

Curiosidade – Uma das versões é que o nome original da bebida era Palmeiras 51, uma homenagem à conquista da Taça Rio pelo time paulistano em 1951. A tal caninha Palmeiras 51 realmente existiu, mas ninguém sabe se ela deu origem à atual “Pirassununga 51".

Dreher

Tipo de bebida – Conhaque
Lugar de origem – Bento Gonçalves (RS)
Ano de criação – 1955

É o nome de uma família de origem alemã que plantava uvas desde 1906 na cidade gaúcha de Bento Gonçalves. Com as uvas, eles faziam vinho branco para vender numa cantina. No entanto, o conhaque – obtido através da destilação do vinho branco – superou o vinho em popularidade.

Curiosidade – Em 2001, a marca Dreher foi vendida para o grupo italiano Campari.

Como eu sou um amante de todas essas bebidas citadas, tenho que estudar pra ficar rico pois quando eu tiver com aquela barriga de chopp vai ser foda de arrumar mulher...

Ps: A parte das bebidas eu copiei, então se ninguém ler não tem problema.

Ass: Tiago