10 MITOS SOBRE A AUSTRALIA

E caro leitor, acredite… Esse blog inutil voltou. Pelo que bem me lembro, da ultima e unica vez que esse blog foi ativo, fui eu o primeiro desgracado a parar de postar. Por isso sou agora o primeiro a voltar a escrever. Nao como um pedido de desculpas, pos nao faz diferenca (essa merda sempre foi e sempre sera inutil), mas como um simbolo de redencao dessa ‘palhacada escrota em forma de escrita’ comumente conhecida como ‘Blog’.

Depois de quase um ano longe dessa merda (blog) vejo que algo bizarro aconteceu por aqui... Esse blog agora tem seguidores!?!? Meus pesames por voces. Desejo a voces que procurem algo melhor a fazer da vida do que ficar lendo essa merda inutil (nunca me canso de chamar esse blog de 'merda inutil') que so contem palavroes e autodestruicao mutua. Se ainda nao fomos apresentados, eu sou o nerd do grupo que nao pega ninguem e que acha que sabe de tudo (so quis ser humilde... na verdade eu sei tudo).

Nao va tendo muitas esperancas que dessa vez esse blog va pra frente, e que dure por muito tempo. Ou melhor, anime-se. Pos assim se esse blog acabar de novo, em breve voce tera 15 minutos a mais na sua semana, que poderam ser gastos com atividades que ajudem a sua inteligencia, ou a sua cidadania. Ta bom, ate parece. Se voce tivesse 15 minutos a mais na sua semana voce os usaria comendo fandangos, ou bebendo vodka vagabunda de 4 reais no shopping. Mas foda-se, vamos comecar logo essa merda... Vamos aos Mitos:

1) Voce nao vai ver Cangurus nas ruas.

Se voce acredita que na Australia os Cangurus estam em toda parte, como nas ruas nos quintais e etc, voce esta sendo tao enganado quanto Wayne Bridge. (NINGUEM vai entender a piada. Apenas saiba que ele tomou um chifre publico de outro jogador da selecao inglesa. Mas foda-se. A maioria de voces nem sabia que ele era um jogador) Mas voltando ao assunto inutil, embora muitos digam que na Australia cangurus sao como pragas, e ‘pulam’ por toda parte, nao e verdade. Em pequenas cidades afastadas de tudo e extremamente no interior, talvez voce consiga ver alguns dos famosos marsupiais pelas ruas. Mas nas verdadeiras cidades, cangurus apenas em zoologicos.

2) Voce nao vai ser comido por um tubarao.

Nao pense que para tomar banho de mar por aqui, voce precisa de uma escopeta e uma faquinha do CS. As praias que sao perigosas por conterem riscos de tubarao, sao devidamente assinaladas e e proibido nadar ou surfar nelas. Os surfistas imbecis que tentam e se fodem, e depois aparecem no Discovery Channel, sao babacas que foram avisados. Se fuderam porque quiseram. Voce pode ir a praia e nadar tranquilamente sem portar uma arma.

3) As aguas-vivas nao sao do tamanho de um carro.

Nao pense que elas sao inofensivas. Elas podem matar 70 homens de uma vez so. Mas as famosas ‘aguas-vivas gigantes da autralia’ nao sao seres gigantescos de outro planeta. Algumas sao do tamanho de uma bola de basquete, mas as mais comuns nao passam de uma bola de futebol. O problema e que da pra ver algumas em qualquer praia que voce va. Mesmo que seja pequena. Mas e sempre importante ficar vigilante no que esta a sua volta na agua.

4) Os autralianos nao sao todos surfistas.

Nao pense que as cinco da tarde voce vera executivos saindo de seus escritorios com prancha de baixo do braco e long john por baixo do terno. Na verdade aqui em Melbourne nem tem onda, porque e tipo um baia gigante. (Se nao entendeu, procura no google maps) Tem muito surfista, e muitas praias praias perfeitas para surfistas profissionais. Mas apenas os profissinais.

5) Outbacks nao estao por toda parte.

E triste dizer mas voce nao vai encontrar Outbacks em toda esquina que nem Mac Donald’s. Na verdade voce nao vai encontrar NENHUM Outback. O famoso restaurante australiano no Brasil, na verdade e uma empresa Americana. Nao venha para a Australia eperando comer Cebola Frita, ou tomar cerveja naqueles copos fodas do Outback.

6) As Australianas nao sao todas loiras perfeitas de olhos azuis.

Isso e uma grande mentira. Na verdade muitas delas tem olhos verdes.

7) …

Eu nao tenho mais mitos. Esse post ja ta gigante. Ou seja, vale por umas duas semanas. So volto agora daqui 15 dias. (Eu sei que voce disse: Yes!)

Mas como eu prometi 10 mitos e so disse 6 eu tenho ainda espaco nessa merda (post), e vou utiliza-lo para comemorar o titulo carioca antecipado do FOGAO.

"Dalhe, dalhe, dalhe oooh... Cade o Imperio do Amor??"

"E o poder, El Loco e o poder... O uruguaio vai pra Copa, e o Dodo vai ver TV."

"E ninguem cala... Esso nosso Amor! E e por isso que eu canto assim, e por ti FOGO!!"

That's all Folks!

Quem reclamar e a mulher do padre...

P.S: Meu post nao tem nenhum acento e a culpa nao e minha... O notebook ta programado pra ingles, e se voce nao sabe (se nao souber merece choque no olho e cera quente na lingua) em ingles nao tem acentuacao.

P.S 2: Junto com esse post inicial, inicio tambem o bolao: Quanto tempo esse blog dura nessa segunda temporada? Lanco meu palpite de 2 semanas... Quem acertar guanha uma folha do bloquinho amarelo do 'BB Protecao' do Banco do Brasil (nao sabia o que por de premio, entao escrevi a primeira coisa que eu vi em cima da minha mesa).

P.S MASTER: CARALHO!!! Maike ta no blog!?!?!?!? escrevi esse post a tres dias atras, mas tinha esquecido a senha e so pude postar agora (foda-se), e quando eu abro a pagina do blog, la esta ele mais uma vez 'carmorilizando' (sendo o carma) da minha vida.

Maike seja bem vindo (morra). Te amo (odeio). Sinto sua falta (nao). Quando voltar vou te levar um canguru (veneno de escorpiao). [zuando... voce sabe que eu nao vivo sem voce... afinal sem voce, eu nao tenho mais ninguem pra quebrar as garrafas de vinho da minha casa]

ASS: RAMON@MELBOURNE