Há esperança??? Não!

Um pai de um aluno comum do segundo grau é chamado na escola para conversar com o diretor. Nesse pequena reunião o orientador educacional aconselha esse pobre homem a retirar seu filho da escola. Ele afirma que o garoto JAMAIS terá futuro acadêmico. É como tivesse dito: seu filho é burro que nem uma porta, ponha ele pra trabalhar, pois na escola ele só ta perdendo tempo.

Não, não. Esse não é um post dedicado a 008. O homem chamado na escola se chamava Hermann Einstein. E o garoto "sem futuro acadêmico" era nada mais nada menos que Albert Einstein.



Se você está assim como nós em ano de vestibular, mas não vem tendo bons resultados, não desanime. Até mesmo Albert Einstein foi desacreditado um dia. Uma recente edição da revista Época mostrou que cerca de 30% dos intelectuais mais influentes no mundo de hoje, não passaram no vestibular em primeira instância. A reportagem mostrou ainda que mais da metade dos homens mais ricos do mundo sequer tem ensino superior.

Não se preocupe se você não se da bem com provas de vestibular. Ainda há uma boa chance de você se dar bem na vida.

Óbviu que não é pra você acreditar nisso seu besta. Se você tivesse algum tipo de perspectiva futura, você não estaria lendo esse blog. Você é um merda que nunca conseguirá ser nada na vida a não ser que passe no vestibular. A chance de se dar bem sem uma faculdade é algo em torno de 0,000000000000000000001%. Se você não sabe probabilidade, eu resumo: você tá fudido.

Sabendo que você não passará, vou te ajudar alistando abaixo outras maneiras de ganhar a vida, sem necessidade de uma faculdade. Veja qual é a melhor opção pra você:

1) Gigolô para a terceira idade.
Mesmo os que não estão mais a flor da idade, merecem amor e sexo. Mas precisam pagar por isso. E você não precisará ter um corpo malhado. A idade afeta a visão, e a maioria dos seus clientes estará anos sem sexo. Ou seja, você pode ser um gigolô mesmo sendo gordo, magro, feio, etc. Só precisa de disposição. Muita disposição. O único problema será se seu contratante infartar. Daí terá de dar algumas explicações a polícia.

2) Vendedor de lugar na fila.
Ninguém gosta de fila. Você pode se especializar em chegar cedo em locais como bancos e shows de pop star's e depois vender seu lugar na fila por um bom preço. Sempre heverá pessoas dispostas a tirar o escorpião do bolso pra não ter que enfrentar 6 horas de fila.

3) Vendedor de bonecos Tíbia.
Para essa forma de arrumar dinheiro você precisará de um bom gato na sua casa. Dificilmente sua mãe deixará você ficar horas na internet, já que você é um vagabundo inútil que não ajuda a pagar as contas. É uma solução apenas para aqueles que não precisam de dinheiro na hora, pois lucros só virão a longo prazo.

4) Escritor.
Você só precisa escrever uma série de histórias sobre um vampiro, uma garota estranha, e um lobisobem musculoso. Você nem precisa saber nada de vampiros ou labisomens. Pode escrever qualquer merda que ninguem vai reclamar. Depois você faz os filmes da série. Os atores nem precisam saber atuar. E o ator protagonista pode ser um ex-integrante do Movimento Sem Terra, com cara de mendigo. É uma rápida maneira de enriquecer, quando milhares de menininhas sem nada na cabeça, lotarem as livrarias e os cinemas para comprar os livros e ver os filmes da sua série.

5) Puxa-Saco.
Você não conseguiu entrar na faculdade, mas alguém conseguiu. Siga uma delas e vire sua sombra. Se você conseguir deixa-lá bem feliz, talvez ela te arrume um emprego. Para essa maneira de levar a vida você precisa ser um bom mentiroso. Mentir muito, e mentir bem. Não esqueça de mentir sempre dizendo que ela está muito bonita hoje, que seu novo corte de cabelo está perfeito, que seu post ficou ótimo (comentários no final), etc.

6) Dono de site pornô
Mercado consumidor não falta. A maior dificuldade será a concorrência, que é bem grande. Mas você pode se especializar em algum tipo de pornografia pouco explorado no mercado adulto. Por exemplo: relações com árvores, frutas, eletrônicos e eletrodomésticos, entre outros. Vai da sua imaginação. Você poderá vender no site camisinha para lentes ópticas, para que proteger WebCams no sexo virtual. Assim elas estarão livres de pegar Aids ou Síflis.

Espero que este não tenha sido um post esclarecedor. Afinal meu objetivo não era te ajudar. Meu objetivo era aumentar a pressão exercida em cima de você para passar num vestibular. Espero que não tenhão gostado desse post, e que tenham muita inveja quando eu tiver na faculdade.

"Vaca Amarela
Pulou a janela
Quem falar Primeiro
Come toda a bosta dela"

Ass: Mahmoud Ahmadinejad